S5 University - шаблон joomla Joomla
Юмор

Юмор

 

Психологический юмор.  Анекдоты про психологов.

 

 

ЧТО ГОВОРЯТ РАЗНЫЕ ПСИХОТЕРАПЕВТЫ ЕСЛИ СПРОСИТЬ У НИХ «КАК ПРОЙТИ НА ВОКЗАЛ?»

 

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

 

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

 

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

 

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

 

Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»

 

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

 

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

 

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

 

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

 

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

 

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

 

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

 

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

 

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

 

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

 

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

 

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

 

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»


 

****** 

 

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите обо всех ваших заботах ".
- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

 

******

 

Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
- я знаю, - сказал он друзьям, объясняя свой выбор - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

 

******

 

Пациентка говорит своему психоаналитику:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает психоаналитик. Значит, вы не созданы друг для друга.

 

******


Бизнесмен психологу:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

 

******


Одним погожим утром Винни-Пух пошел в гости к Кролику. Подойдя к его обители, Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

 

******


Получив 50-долларовый аванс от своего клиента, психолог сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

 

******


Звонок по телефону:
- Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

 

******


- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
- Кого из нас вы сейчас спрашиваете?

 

******


Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блин!!!

 

******


В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

 

******


Из дневника дрессировщика-бихевиориста:
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

 

******


Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить Вам диагноз, наверное, это алкоголизм.
- Ладно, доктор, тогда я зайду, когда Вы протрезвеете.

 

******


Пациент приходит к психологу с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психолог говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

 

 

Республика Абхазия, г.Сухум, ул.Абазинская, 106-А  | +7(840) 226-34-76 | 

Copyright © 2019. Психологическое Общество Республики Абхазия./// REDZONE.SU Radpay

Login Form

S5 Register

You need to enable user registration from User Manager/Options in the backend of Joomla before this module will activate.