S5 University - шаблон joomla Joomla
Библиотека

Библиотека

Библиотека психологической литературы содержит материалы - по общей психологии, социальной, возрастной психологии и психологии развития, педагогической, психологии личности и другим областям психологических знаний. Учебно-методическая литература для студентов и преподавателей, популярные книги по психологии, доступную для понимания людей, не являющихся специалистами в данной области.

 

Подкатегории

Статьи

Статьи

В данном разделе представлены научные и публистические статьи по психологии

Просмотр материалов ...
Книги

Книги

Для общего и профессионального образования, а также всем, кто интересуется психологией. 

Просмотр материалов ...
Юмор

Юмор

 

Психологический юмор.  Анекдоты про психологов.

 

 

ЧТО ГОВОРЯТ РАЗНЫЕ ПСИХОТЕРАПЕВТЫ ЕСЛИ СПРОСИТЬ У НИХ «КАК ПРОЙТИ НА ВОКЗАЛ?»

 

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

 

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

 

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

 

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

 

Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»

 

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

 

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

 

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

 

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

 

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

 

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

 

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

 

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

 

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

 

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

 

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

 

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

 

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»


 

****** 

 

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите обо всех ваших заботах ".
- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

 

******

 

Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
- я знаю, - сказал он друзьям, объясняя свой выбор - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

 

******

 

Пациентка говорит своему психоаналитику:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает психоаналитик. Значит, вы не созданы друг для друга.

 

******


Бизнесмен психологу:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

 

******


Одним погожим утром Винни-Пух пошел в гости к Кролику. Подойдя к его обители, Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

 

******


Получив 50-долларовый аванс от своего клиента, психолог сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

 

******


Звонок по телефону:
- Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

 

******


- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
- Кого из нас вы сейчас спрашиваете?

 

******


Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блин!!!

 

******


В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

 

******


Из дневника дрессировщика-бихевиориста:
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

 

******


Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить Вам диагноз, наверное, это алкоголизм.
- Ладно, доктор, тогда я зайду, когда Вы протрезвеете.

 

******


Пациент приходит к психологу с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психолог говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

 

 

Просмотр материалов ...
Оцените материал
(0 голосов)
Оцените материал
(0 голосов)
Оцените материал
(0 голосов)
Оцените материал
(0 голосов)
Оцените материал
(0 голосов)
Оцените материал
(0 голосов)
Оцените материал
(0 голосов)
Оцените материал
(0 голосов)
Оцените материал
(0 голосов)
Оцените материал
(0 голосов)
Оцените материал
(0 голосов)
Оцените материал
(0 голосов)
Четверг, 20 декабря 2018 13:57

Барьеры в деятельности НПО

Оцените материал
(0 голосов)
Оцените материал
(0 голосов)
Страница 1 из 5

Республика Абхазия, г.Сухум, ул.Абазинская, 106-А  | +7(840) 226-34-76 | 

Copyright © 2019. Психологическое Общество Республики Абхазия./// REDZONE.SU Radpay

Login Form

S5 Register

You need to enable user registration from User Manager/Options in the backend of Joomla before this module will activate.